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和保姆阿姨相处的这几年,我的一些宝藏心得

【爸妈营说】

本文是爸妈营【故事专题】的一篇好文

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编辑:用心看世界与保姆阿姨相处之道,一定是戳中大家痛点。对于不得已产假结束后上班的妈妈们,对阿姨的依赖程度不言而喻,可想而知。我常戏言,从照料生活的角度来说,我不怕老公出差,最怕阿姨请假,尤其家有小童阶段。阿姨在我家九年,俨然已是家人。不住家,工作日,我下班简单交接,阿姨回家。周末阿姨休息,自己带孩子。回顾一路我和阿姨走过的日子,说来不怕大家笑话,当年寻找阿姨,培训阿姨,出于职业习惯,我还做了一份PPT手册。如今时过境迁,抛砖引玉,重点在思路。

全职在家陪伴姐姐9个月,陪弟弟的一年,我兼职在家办公,同时帮助姐姐幼小衔接。两次重返职场是权衡后的家庭决定。当然也从决定的那刻起,我开始调整心态,养育孩子这事儿,从全职妈妈的单边作战过渡为职场妈妈的团队作战。我的角色也从一个亲力亲为的实行者(doer)转变成团队管理者(team manager)。

常常觉得家庭管理和企业管理相似,由于前者我们倾注更多感情,甚至更为复杂。管理者不是那个高高在上,颐指气使的人物,而是带领一群人实现目标。(Manager is the one who achieves tasks through others.)这个过程中,我试图将企业内学到的人力资源管理的皮毛常识,落实运用在家庭道场里,与阿姨的“情”“理”兼顾的相处。

从这个意义上,找的全职阿姨,就是我的队友。我将要把最宝贵的孩子交给她,所以从最初找人开始,必须重视。甄别阿姨,没有最好,只有最合适。妈妈自己首先得想清楚,并有合理的期待。完美的阿姨是不存在的, 我们自己不是, 阿姨也不可能是。甄别的时候,必须有侧重,有取舍。

阿姨是主力带孩子,还是做家务事的帮手?不同工作的目标,对阿姨的要求也不同。带孩子的阿姨,我希翼是性情温和,不疾不徐。做家务的阿姨,则大多风风火火,快人快语。带孩子的阿姨是经验丰富,还是新手阿姨?经验丰富的,对新手妈妈无意是颗定心丸,但同时也正因为经验的丰富,通常都很顽固甚至强势,让阿姨继续学习,基本只能停留在口头上。新手阿姨,第一次做妈妈的我们能安心放心吗?这些问题都需要妈妈在找阿姨之前,自己先梳理好。根据自己的个性,我锁定非育儿阿姨潜力股,虽然没有各类育儿专业证书,也无引以为傲的养育经验,但因为亲力亲为养育过自己的孩子,更低调谦虚。一颗妈妈平常心最难得。

找阿姨,运气很重要。但妈妈的努力和心思也可以尽可能地少走些弯路。最终我要和阿姨形成一只高效团队,所以彼此价值观的认同,个性与能力的互补尤为重要。育儿上,我是个爱拿主意的人,所以希翼有个心态开放,实行力强的阿姨与我一起实践。我是个急性子的人,带孩子难免会有局限,所以更多希翼阿姨不紧不慢,对孩子是个很好的平衡。

面试无数阿姨之后,留下的这个,至今相处九年,不识字,但很聪慧,动手能力极强。心地善良,为人本分。有两个女儿,打工赚钱为了孩子们日后受到好的教育。也正是由于学问水平的局限,格外敬重常识,重视教育。找到个合适的潜在好阿姨,是成功的一半,否则后期的培训与惜材都前功尽弃。挑选的时候,原则性的问题坚决不能妥协。非原则性问题,可以多多包容。

阿姨也需要入职培训工作前充分的沟通。 前期手把手的交待,从观念,到细节,确保平稳过渡。相处期的一些原则No.1 外婆/奶奶,阿姨之间分工明确,责权清晰在企业里,我们常常埋怨销售人员目光短浅,只注重眼前利益,没有大局观。真的是这样吗?其实人本质差别不大,关键是制度。制度不改,我们这些自以为有远见的人做了销售,也一样的鼠目寸光。所以得从制度着手。

养育孩子,团队合作,一家三代责权分工更要清晰。孕期,我们分头召开家庭会议,我主持外公外婆这边。我先生主导爷爷奶奶那边。拿张纸,画个同心圆,中间是孩子,紧接的第一个外层是父母,第二个外层是爷爷奶奶外公外婆,再其次是其他亲戚,舅舅叔叔。这个是核心原则。我们做父母是孩子未成年前第一法定监护人,所以我们必将承担责任,履行义务。养育中,大家有异议建议可以提出,但是最终决定权还是在父母。 原则把握好,会议方式可以在友好亲切和谐的氛围中,吃着喝着聊着。 育儿的事上, 家人先排好队。

孩子出生,我重返职场后,阿姨是我的帮手,实行并照顾孩子,对我负责。奶奶/外婆监督阿姨实行是否到位,表格填写是否属实,并不直接参与孩子的养育。偶尔阿姨忙不过时,搭手辅助。本意希翼老人更多享受单纯的天伦之乐。

套用企业人员管理的结构就是阿姨直线汇报给我。老人家监督为主。实行中, 家人有不理解或异议,提出,我们一起商议。妈妈对孩子的安排,尽量做到清晰明了,带孩子方式,彼此多沟通,多交流。前期周末额外两小时的工作显得尤为重要,可以观察阿姨与孩子相处,多和阿姨一起讨论孩子近况以及统一我们的方式。同时也分享近期我的读书培训心得,了解阿姨生活状况 (她与先生的关系, 她的烦心事,她在孩子教育中的难题等)的好机会,多倾听,多分担,多谅解。了解地越多,彼此越亲密。设想一个家庭关系紧张的阿姨,白天带孩子分心甚至撒气,也是情理之中。

根据孩子的不同阶段,和阿姨一起理出孩子每天大致生活起居时间表和她的工作安排。

随附小童阶段的每日生活跟踪表。便于一到家,我可以迅速了解孩子一天吃喝拉撒的生活以及阶段性饮食是否合理。(原来没有微信的当年,我早早就开始“打卡”制)

No.2 榜样的力量,妈妈得以身作则。每个孩子两年的全母乳,下班后的陪伴,晚上陪睡,与父母相处的仪式(亲子阅读,旅行,妈妈的拿手菜)都有效地帮助我维护与孩子之间的亲密关系。

晚上和周末没有老人与阿姨帮忙的时间,夫妻不得不一起照顾孩子们,分担家务事。面对哇哇大哭的孩子,忙不过来的妻子,再想偷懒的先生也有于心不忍的时候。同样,先生对孩子照顾得越多,也会与孩子越亲近,也让夫妻之间更加体谅和团结。所以,姐妹们,咱悄悄地说,养育孩子,得舍得“用”先生。

榜样的力量,对阿姨同样也奏效。设想如果妈妈, 不在孩子身上花精力,不花心思学习充电, 而是一味地把孩子推给阿姨,然后再对阿姨的工作指手画脚。将心比心,阿姨也难尽心尽力。人和人之间是需要相互影响,一个不断学习,上进的妈妈也会给自律的阿姨于力量。 阿姨每天面对孩子,生活大部分是琐碎,她也同样需要支援。

教育孩子,父母责无旁贷,但不可否认,孩子白天毕竟是和阿姨相处的时间更长。我们不奢望以幼儿园合格老师的条件来要求阿姨,但希翼让孩子白天和阿姨的相处和与父母的作用可以一起起到正向的合力, 最起码不要削弱父母的正面影响,困扰幼童。于是,阿姨的学习也是非常必要的。

每天的固定时间视频学习,陪着阿姨老人参加一些公益培训,帮助他们了解并且认同妈妈很多行为背后的初衷与理念,价值观,即育儿方向上的统一,十分重要。与阿姨相处进入平稳期后,我们彼此敬重信任,很有默契。阿姨看到我床头堆着的各类书籍书,很喜欢听我的学习分享。针对她家大点年龄的孩子们,也常和我讨论,听听我的“空言无补”或者帮她在书中寻找答案。我很敬重她的种种育儿生活上的实践。就这样,我们两一起学习实践,是对好拍档。 春天,阿姨带着女儿去公园撒野,摸鱼,找蝌蚪。夏天,一起抓虾,寻虫子。秋天,采果子,收集落叶。阿姨做的四季桌。

说阿姨心灵手巧,一点也不夸张。等候课外活动时,阿姨仿照树脂恐龙(图左)捏出的陶土小恐龙(图右),有模有样,有细节,有神采,是女儿的宝贝。有了弟弟后,我的生活更加忙碌,阿姨看到我每每理出的羊毛毡,却总也无法开始给弟弟的手作,贴心阿姨趁着白天弟弟睡觉,帮我完工,给弟弟的第一辆羊毡小汽车。No.3. 该放权时再放权

和阿姨相处的不同阶段,原则也不尽相同。起初相互不太了解,多观察,多带领,多培训,多沟通。 基本上是妈妈说,妈妈想,阿姨做。

相处到后期,彼此有信任,可以尝试着划分领地,各司其职。 对于阿姨喜欢的,擅长的,该放权时,就放权。更多的授权能让阿姨更有参与感,更有积极性。

张罗饮食,营养搭配,阿姨独当一面,我把握好大方向就好。我的自留地就是先生爱吃的几样菜,和孩子们喜欢的西点与西餐。我和阿姨心知肚明,互不“拆台”。对于孩子小病小痛,阿姨和老人摸索出一套经验,他们也喜欢探讨钻研,我乐得轻松。放学后,阿姨带领孩子四处撒欢,爬树捞鱼,常常让我也心生羡慕。我更喜欢安静阅读,碰到问题,一起抽丝剥茧,想对策。

没有界限,未到火候的授权是危险的,但对“能人”而言,不授权,有时也是一种打击。

最后和大家聊聊钱。与阿姨相处,绕不过钱这个话题。

阿姨再好,给的钱少也不行,毕竟大家都是出来打工赚钱养家糊口,低于市场价格薪资,再好的举措,也难留阿姨。 但光靠一味的加薪留人,任何一家企业都知道,肯定是不长久的,市场上总有出钱比你高的人。 所以在同等市场水平薪资的情况下,如何巧妙地给阿姨“钱”?

钱怎么给?一次性?真的是越多越好吗?“巧立名目”,慢慢给。

不要轻易加工资,工资一旦加上去,是很难再减下来,所以必须慎重地加。做企业的,都懂。

两人世界时,我们找过一钟点工阿姨,初期觉得她做事特别好,当时年轻随性,涨工资也没当回事,想着反正绝对数目也不一定多多少。 又逢夏日,看到阿姨做得汗如雨下,于心不忍,加了一次。之后一次阿姨带病工作,我们看不下去,又加薪,几次以后,我们家钟点工阿姨价格是同地段的两倍。不得已,最后中断。

有了这次教训后,参考企业的做法,工资是固定的,隔断时间,问问中介,了解行情,知道薪资水准。你不比,阿姨之间也会私下比。设个年终奖,根据每年具体情形,可多可少,比较灵活。在弟弟小的阶段,爸爸一年100多趟出差航班,阿姨格外辛苦,与我分担照顾两个孩子,那年年终奖自然就多些。 搬家租房过渡中,空间减少,弟弟也上幼儿园,事情也少,维持中值。

关于幸福的小调查,如果两千元的奖金,是一次性给,获得的幸福感多?还是分三次给,三个时间段给更容易带来幸福感?心理学家会告诉你,答案是后者。

还有,好消息要早早说,期待也是幸福的一部分。(那么坏消息呢?嘿嘿) 所以让岁末一直有钱拿,这个感觉比较好,12月拿养老金(稍后说明),1月年终奖,2月开门红。这也是为什么男人很难理解苦心赚钱送女人件大礼,不及细水流长的小确幸更能提高女人的幸福感?幸福的日子要慢慢过,细细品。

1) 只给钱,行吗?不错,每个打工者都觉得最需要钱。但是除薪资以外的奖励,一张张的老人头其实是最容易让人淡忘的。放进口袋,一转身,这笔额外的钱和其他的生活费混在一起,就全然无感,不过就是钱,其中各种情感寓意都已淡忘。

所以有些时候,尽量不要给钱,或者不只是给钱。比如阿姨过35岁大生日,带着她的两个女儿,在我家,手把手教孩子们烤个心形的披萨,还做了烤鱼,送给她们的妈妈。我们一起唱歌拍照,相信这些花气力的“量身定做”比几百块钱更值得回味。之后的小贺金只是锦上添花。

阿姨在我们家五年,筹划给阿姨一份特别的礼物。大家帮我参谋下,A) 一笔钱?B)带阿姨出去旅行,她来挑选地方?C) 选好地址,告知阿姨,然后出发。

估计现在大家都不会选择A。那么B和C之间是不是,B更好,其实不然,有时更多的民主,大家只记得彼此的分歧,反而忘了民主与分歧背后原有的好意。

她有两个女儿,那一年大女儿上初中,不得已外地的孩子必须孤身回到老家读书,情绪有些低落。多方考虑后,我们决定带着阿姨和她的两个女儿,两家人厦门之行。因为去厦门,要做飞机,对于从来做过飞机的阿姨与女儿而言,这个第一次经历很宝贵。厦门有海,对从来没见过大海的花样年华的女生来说,充满了欣喜与激动。厦门有最美的大学,带着阿姨的女儿在大学里走走,感受浓浓校园气息,少年养志的阶段,为了孩子卧薪尝胆的初中鼓劲,等待她大学考回上海的那天。又逢淡季,各项费用也算合理。水到渠成,促成阿姨五年的庆祝之旅。

没想到旅行回来,发现我又做妈妈。于是就这样,人生的下半场又拉开帷幕。

阿姨把青春给了我家, 她也步入中年,我开始操心她日后回乡养老的长远问题。于是,定制个养老金计划。从她工作的五年以后开始,每个月除了工资之外,一点小小的补贴作为日后养老金基金。每年年底一次性带着阿姨去银行转账,购买定投。让有限的钱,借助保本的金融产品,让阿姨略有盈余,过把理财的小瘾,也算是提供附加价值吧。

2)不加钱,给时间也行

孩子们上学后,阿姨白天时间陆续空出来,事情还是那么多,时间却多出来。另一方面,阿姨生活随着女儿们读书,负担也越来越重。加薪显然不太合理,于是“让”时间。

勤快的阿姨也愿意多做活,补贴家用。 我就小区楼上楼下,积极张罗,最后找到份合意的钟点工,楼上邻居中午的零碎活。阿姨也自觉提高效率,不耽误我家,还多了份零工,收入增加,彼此成全,皆大欢喜。

除了钱,投其所好,提供最需要的。

阿姨不识字,吃够没学问的苦,格外希望孩子们通过常识改变日后的命运。外地孩子来沪就读,最大的难题是英文。于是我帮她的两个女儿先后补习英文。

姐姐刚来上海,一年级,英文字母一个不识,好强的孩子上课急得直哭,如今已是大姑娘,回老家备高中,目标上外。于是补习的接力棒转给妹妹,虽然只是一周一次,想着,时间挤挤总是有的。更何况一门学科给孩子带来的信心,帮助孩子重新建立对自我的认知,意义深远。一补就是九年,我也没料到。

这期间,让我提前了解学校的教程,对带领英文学习者有最宝贵的一手经历,也观察到手足之间的相处,不同孩子的学习特点等等。谁说,我又不是个受益者呢。我们一起见证彼此孩子的成长,想想也很福气。3) 有“钱”有义,有情有理

企业管理,很多时候,“理”字当先。理让界限分明,清清楚楚,但是少了些温情。管理中过分讲究“情”,容易没有原则,过于随意。所以具体情况具体分析,有时该讲理,有时该讲情。

大多在外打工的阿姨,在家都很弱势。我家有个不成文的规矩,每年阿姨回娘家,我都会偷偷塞些私房钱,补贴娘家。与工资无关。美其名曰,女人最懂女人的心,钱不在多,意会就好。

每年一份消费性意外险,让在外打工的阿姨“万一”时,也有报销的去处,当然用不上,更好。

阿姨女儿在暑期动手术,找医院,寻医生,让阿姨定心陪孩子。彼此之间互相体谅心疼,有了这份“情”,让“理”不再冷冰冰。

找准阿姨,善待队友,珍惜彼此。谨以此文献给过去九年,每天与我肩并肩,迎接每个朝阳的好队友。本文转载于公号“阿卯的小葫芦”,一个妈妈们的自在小天地,公号ID:mao_hulu爸妈营活动

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